每天早上聽一遍Wake Me Up When September Ends，然而現在離九月，還遠得很。
有時我會覺得，我的一年365日，每天都在等日子走過，就是等待九月到來。不為九月發生過甚麼，只是一種逃避的情懷，或是一種自虐的習慣，總要是沉溺在莫名的難過之中，長久地希冀清醒之時。
一直，我以為這是性格使然。但近半年，似乎不是性格問題，而是有些很輕微、很輕微的變化，在身體上、在思想上發生。近半年的情緒，一直處於很低落的狀態。
九月開學，起初，工作壓力真的大。但其實，比起2008年開學時已經不算辛苦，當時我不明白自己為什麼為了雞毛事情而發脾氣和黑面，就是氣上心頭，氣過了，就算。稿急，寫得不好，校對錯漏，我會不開心、自責。經常遲到，覺得不好意思，很內疚。常常想辦法逼迫自己，早起、專心、加快速度……我媽自少教我，不夠別人聰明，不要緊的，勤力補救。聰明的人用一小時寫好的稿，我勤力點，用三小時一樣可以寫得好。所以我不怕付出更多時間，只要我肯付出、肯努力，一樣可以呀。直到現在，我覺得工作完全沒有問題，我真的很喜歡工作。
那麼，我就想，工作壓力只是一個觸發點，問題不在這裡。我一度覺得，是活動太多，身體缺乏休息，所以情緒低落。此外，又為了很多不應該在這個時候煩惱的問題而懊惱。例如跟雲傑閒聊結婚兄弟姊妹的問題，雲傑說，找曉婷她們做姊妹會很開心，因為兄弟姊妹都是他的朋友。我不想這樣，不開心；但又覺得雲傑想就可以，他話事也沒問題。為了這事，我自己心中掙扎了好些時間，但十畫未有一撇，我一個人不開心其實很無謂。甚至去到一個地步，我覺得結婚很煩，這幾年都不要提好了。
直到一月，明明工作已經沒年底的緊張，但焦慮情緒有增無減，我想，「水痘事件」應該是元兇。一月二日，跟雲傑到朋友家作客，朋友家中有一小朋友出水痘，快康復。可是，我廿六歲人至今仍沒出水痘，當時我真的怕得要死，我怕一病，請假，要加重同事的工作；更怕病了看不到Green Day的Live。那事困擾我整整三星期（水痘潛伏期是三星期），我記得十分清楚，一月期間，半個月內，有三天晚上我很晚收工，一回家就想睡，爬上床，睡不了，在哭。
那是雲傑生日之前發生的。為了安排雲傑生日的活動，我又一次陷入煩惱之中。那時覺得解決不了，no solution，由焦慮，逃避，到後來突然有了安排，說真的，我什麼都沒有做過，事情總叫由他人代我解決了。
最近兩個月，我經常為了上面的事情煩惱得不想回家，不想在家上網。收工離開公司，彷彿又要面對一堆堆的個人煩惱。於是我更喜歡工作，晚上沒約人寧可在公司做做做，累了、晚了，才回家。回家不用想什麼，馬上就睡了。少了時間胡思亂想，其實只是逃避。
昨天早上，腦袋一片空白，稿，無從入手；校對，有不能接受的錯漏，真的很不開心，覺得自己的情緒影響了工作，十分差勁。跟著，就覺得心口翳悶、呼吸不順暢，整個上午就是這樣。
我很擔心，不知道是情緒影響身體，還是身體影響情緒。反復地思考，是焦慮，還是甲狀腺；是甲狀腺，還是焦慮……不斷重複地想，想一些我自己根本不知道結果的事情，像折磨。其實我真的很怕，把自己心中所想坦坦白白地打出來了，大家會怎樣。然後，我又開始擔心。一擔心，情緒低落得心跳加速，靜靜坐在電腦前也覺得呼吸像跑步那像困難。
請在九月底時喚醒我……
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